September 7th, 2017

хотей

О носках и квантовой теории

Философский тред с Авантюры:

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера. Если они чистые, мы не знаем какой из них левый, а какой правый. А как только один из них наблюдаем натянутым, так сразу знаем состояние второго.

Уточню. Надо носок наблюдать надетым. Пока они не надеты и свежие, их состояние неразличимо. А наблюдение надетого вносит изменение в состояние.

Причем тут физика ? Чистой воды созерцательная философия Гераклита.

Гераклит носков не носил.

Придется признать, что носки Шредингера должны быть не только чистыми, но и целыми.
Как здесь писали, как только носки различаются на левый и правый, то их пора стирать. Теперь придется и штопать.

Женщинам, как известно, все можно, и даже квантовая физика пасует перед ними.
Они объединили носки вместе и назвали их колготами, и теперь их "носки" перестали быть носками Шредингера.

Носки, ставшие колготами, остаются правыми и левыми всегда, как бы они ни были запутаны стиральными машинами, шкафами и дамскими сумочками.
А значит закон "наблюдения" нарушается.
И даже дырки с какой-либо стороны не изменят их состояния праволевости.


Перенесено из Dreamwidth.
хотей

О борьбе с курением

Тут [profile] dpmmax затронул тему борьбы с курятиной. Я ему там в комментариях отписался, но думаю, стоит здесь тоже об этом сказать пару слов.

Опыт близкого наблюдения за процессом декурилизации (пардон) в трех странах ЕС: Испании, Греции и Болгарии показывает, что сей процесс протекает в три стадии продолжительностью примерно по 9-12 месяцев каждая:
1. Сразу после запрета -- в заведениях не курят, пепельниц нет, при попытке достать сигарету бармен/официант/владелец выпучивает глаза в ужасе и более или менее вежливо объясняет, что злостный посетитель подставляет заведение под закрытие или штраф.
2. По истечению первого периода в заведениях курят под вытяжкой или в специально отведенных зонах, или же (чаще) только на террасе/снаружи под зонтиками, скромно и стараясь особенно не попадаться на глаза.
3. По истечению второго периода в заведениях курят где хотят и сколько хотят, пепельницы стоят на всех столиках, и никто не заморачивается.

Как человек некурящий, не могу радоваться этой тенденции.

Но в скобках отмечу, что в ЕС (даже в Болгарии!) объективно стали курить меньше. Правда, виной тому не запреты, а дикие цены на табачные изделия. Еще правда, что контрабанда их приобрела массовый характер, и на правительственном уровне теперь идут кампании по борьбе не с курением как таковым, а с контрабандой сигарет. Что явно отвлекает государство от борьбы собственно с вредной привычкой. :-)

Перенесено из Dreamwidth.
хотей

Что-то сегодня на Баше урожай...

s_vic> После USB3.1 должен выйти USB3.11, а потом USB95 )
Леха!> непонял
s_vic> А тебе сколько?
Леха!> 21
s_vic> Лех, ну тогда сразу USB XP, а потом USB7!

игорь: Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку. Поймал - отпусти.

parsec> Почему, когда выходит новость о новой версии какого-либо языка, на ЛОРе начинается джихад в комментариях на n>5 страниц?
makoven> Потому что мальчики выбирают языки как девочки парней: их много снуёт вокруг, у каждого свои плюсы и минусы, а любовь надо отдать одному единственному. Иногда двум-трем. И уж если выбирать (язык) то такой, с которым будет более-менее приятно сношаться длительное время на регулярной основе, получая взамен максимум выгоды.
makoven> Поэтому неудивительно, что подружки, выбравшие другого (технологию) так и норовят поиздеваться над тобой. Это они так завидуют и пытаются убедить сами себя в правильности своего выбора.

(Замечу в скобках, что нечто похожее происходит с эмигрантами.)

xxx: вот в этом сервере есть два интерфейса, LAN1 и LAN2
xxx: при запуске программы YYY (которая с сетью вообще не работает), отваливается интерфейс LAN2. Всегда.
xxx: LAN1 работает нормально.
xxx: Это как если ты почешешь нос, то у тебя отваливается правое яйцо.
yyy: А если ты почешешь ухо, то отваливается нос, а левое яйцо предлагает отправить отчёт в Майкрософт.

- Ну как твоя работа с научным руководителем?
- Хорошо - уже как минимум на статью тянет.
(Маман меняется в лице)
- Нет, нет, не в юридическом смысле.

wut: - Сестру поздравил старинным, дедовским методом: в Одноклассниках

sss: У пессимистов после стирки носки пропадают.
sss:А у оптимистов - появляются лишние.
ttt: Так вот куда мои носки деваются? ОПТИМИСТЫ, А НУ-КА ВСЕ ВЕРНУЛИ МНЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!!!!

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.


Перенесено из Dreamwidth.